1. Esta é sua chance de ler todos esses horripilantes trapos de celebridades com histórias sobre um Kardashian estando grávida de outro marido de Kardashian. Divirta-se, não se envergonhe, e colecione esses bad boys no Hudson News com alegria hedonista. O avião é uma zona livre de julgamento, especialmente quando se trata de material de leitura questionável.

2. Deve-se sempre tomar uma bebida ao voar. Não importa o tempo, não importa o dia, não importa a circunstância de voar (a menos que seja realmente sombrio, embora isso possa ser ainda mais uma chance para uma bebida). O céu é o local ideal para uma Bloody Mary, e mais importante, essa bebida vai ajudá-lo a relaxar e, potencialmente, até mesmo conseguir algum sono no treinador. (Isto é, claro, a menos que você já esteja tomando algo para relaxar / dormir. Nesse caso, não beba porra.)

3. Esquecer seus fones de ouvido é como esquecer seu passaporte. Faça um teste duplo ou triplo, porque aqueles fones de ouvido horríveis que eles lhe dão no avião são basicamente como amassar o papel alumínio nos ouvidos e ouvir alguém cantando para você através dele.

4. Não tire os sapatos e coloque-os debaixo de você no assento. Isso é honestamente um dos nossos maiores pecados comportamentais como mulheres brancas e temos que acabar com essa prática cultural hedionda. Ninguém quer sua sensação grossa, fedorenta em todo o lugar. Você não parece fofo, apenas parece egoísta.

5. Duas coisas devem ser sempre adquiridas antes do embarque: uma garrafa grande de água e alguns guardanapos / lenços. Você sempre estará estranhamente com sede (principalmente porque toda comida servida em um avião é 90% de sódio, 10% de partículas de comida), e eles só lhe dão um copo cheio do refrigerante de sua escolha para lavá-lo. E para os tecidos, você precisa ser capaz de limpar as mãos / nariz / rosto / o que quer que seja na queda de um chapéu.

6. De um modo geral, ao procurar por boa comida / porções generosas de bebida grátis em ônibus para vôos longos, vá com a companhia aérea nacional de qualquer país para onde você esteja voando (se estiver disposto a pagar mais, ou se for o mesmo preço). O santo graal disso é a Air France, que, no ônibus, começa com champanhe de graça, seguida por uma variedade de pratos e vinhos, seguidos de uma digsetif e sobremesa.

7. Se você está com muito medo de turbulência moderada (levante a mão), informe a pessoa ao seu lado no início do vôo se você não conhece. Seja brincalhão com isso, mas deixe-os estar preparados para você explodir em lágrimas / Ave-Marias / caos geral ao primeiro sinal de embaraço.

8. Agora é a hora de assistir a filmes de Eddie Redmayne. Todo filme de Eddie Redmayne é um filme de avião perfeito.

9. Você nunca acha que vai precisar do travesseiro de pescoço, mas você sempre precisa. Não há nada pior do que estar sentado ao lado de alguém que está silenciosamente sonhando com milhares de sonhos pacíficos em seu travesseiro de pescoço, enquanto você é deixado para desajeitadamente inclinar seu pescoço contra as cadeiras de concreto implacáveis no ônibus.

10. Verificar bolsas é para amadores e pessoas que estão se movendo. Tornar-se um mestre do carry-on é quando você sabe que realmente alcançou o Travel Zen.

11. Seja gentil com seu mordomo (ess). Há muitas pessoas que os tratam como uma mistura terrível de um mordomo e um parente que não gosta, e oferecendo-lhes um sorriso, um agradecimento e obrigado, ou algumas palavras amáveis são enormes para tornar o avião (e o mundo) melhor lugar para se estar. A pessoa que empurra o carrinho também está no controle das coisas gratuitas que você poderia obter, então elas devem ser suas melhores amigas durante todo o vôo.

12. Você tem o direito de “acidentalmente” acotovelar pessoas que estão roncando alto e de boca aberta durante um vôo diurno. Ninguém precisa lidar com essa merda por três horas.

13. Enquanto ninguém deve ser a garota em plena maquiagem, saltos e um vestido de bandagem no aeroporto, também é desaconselhável parecer que você acabou de sair da sua pior ressaca e entrar no avião, vestindo calça de moletom, um coque bagunçado e uma aparência geral de doença. Vamos todos encontrar um meio-termo em algum lugar na área de “denim confortável, suéter solto, sapatilhas de balé”.

14. Tweetar sua raiva contra as companhias aéreas é fútil, mas catártico. Faça o que você precisa, mas não espere que o pobre gerente de mídias sociais do outro lado faça qualquer coisa, mas diga o quanto eles estão arrependidos.

15. Quando aterrissar em uma nova cidade com transporte público complicado ou questionável para o lugar onde você estiver hospedado, engraxe-se e pegue um táxi. Eu passei muitas noites de viagens universitárias quebradas dormindo em estações de trem perigosas e levando ônibus para áreas distantes de uma cidade que eu não conhecia, e é apenas por pura sorte que eu não tenha sido pelo menos esfaqueado até agora. Invista os 30 dólares e pegue um táxi.