1. Bater em algum tipo de fundo é inevitável em algum momento.

Pode ser um dia, um mês ou até anos. Em algum momento, o estigma vai bater em você, e vai bater forte. Não há problema em deixar-se sentir o peso da dor e chorar para dormir à noite. É o fim do mundo? Não. Parece? Claro que sim, especialmente após receber as notícias pela primeira vez. Você deveria se sentir assim? Não, mas se as lágrimas se originam da dor física de um surto ou da dor que você acha enraizada no medo do futuro, haverá uma sensação de desesperança.

2. Existe potencial para uma crise de identidade.

Eu passei por muitas fases depois do meu diagnóstico. De “não pode ser herpes” para “Estou bem” para “Já é hora de eu possuir isso.” Cada fase foi acompanhada por uma imagem de auto-projetada diferente de mim mesmo. Embora eu ame a expressão através de tendências de moda e beleza, usar o batom preto do Natal para o Ano Novo foi um pouco extremo. Meus sentimentos não verbalizados se manifestaram em minha expressão externa do eu. Eu acredito que é importante ir com o fluxo neste sentido, pois nossos sentimentos e emoções são animais difíceis de enfrentar, especialmente quando o mundo diz a você para ficar em silêncio de vergonha.

3. As pessoas nem sempre entendem e não precisam.

Alguém sempre encontrará algo a dizer sobre quem você é e as ações que você escolhe para tomar em sua vida. Desde que declarei publicamente meu status de HSV2, minhas críticas vieram principalmente do meu blog pessoal. Seja eles membros da minha pequena cidade, trolls no twitter, ou conservadores na internet, todos eles compartilhavam uma coisa em comum – eles não acreditavam na minha causa ou ponto de vista. Eu sei o meu propósito e que há pessoas que se identificam com ele, pessoas que vêem seu valor – eu sei o seu valor, e isso é o suficiente para eu continuar perseguindo meus esforços ativistas.

4. Recursos da Internet podem ser seu melhor amigo e pior inimigo.

Adormeci todas as noites pesquisando herpes, transmissão de herpes e resultados de exames de sangue na internet. De vez em quando, ainda me vejo dormindo adormecido pela pesquisa. Tanta informação valiosa quanto disponível, há tanta informação inestimável. As opiniões podem ser publicadas como fatos, que geralmente são os artigos que incutem mais medo e sensação de vergonha. É importante ser capaz de discernir as fontes creditadas daquelas que estão desatualizadas e que não têm precisão.

5. As pessoas me veem como um espaço seguro. Eu valorizo muito isso.

Eu sou um dos muitos espaços seguros nesta comunidade. Tornei-me um espaço seguro assim que revelei meu diagnóstico no Facebook e em outras formas de mídia social. Homens e mulheres de todos os Estados Unidos e até do mundo compartilharam seus diagnósticos e histórias comigo. Isso é algo realmente valioso para mim, porque há um medo na divulgação. Não importa quão confiantes possamos estar com nosso diagnóstico, sempre há um medo em como alguém irá reagir. Não importa o que alguém esteja batalhando, é sempre reconfortante ter alguém que recorra a quem entende sua situação, alguém que já esteve lá antes. É por isso que também é importante ter vozes além das minhas próprias mulheres brancas heterossexuais.

6. É realmente tão comum quanto dizem.

Você provavelmente conhece alguém com herpes, se o vírus se apresenta genitalmente, ou na forma de herpes labial. Eu diria que, a cada duas ou três semanas, recebo uma mensagem de alguém que conheço pessoalmente sobre seu diagnóstico ou susto, apenas procurando alguém com quem conversar, alguém que entenda. Nós sempre vemos as estatísticas de quantos indivíduos estão infectados, mas isso se torna realidade quando ligados a momentos da vida real como esses.

7. Quanto mais pessoas eu contava, mais fácil ficava para mim aceitar isso como uma realidade insignificante em minha vida.

Herpes é uma palavra estranha, mas quanto mais eu falo, e quanto mais eu falo sobre isso, mais confortável fico com isso. Surpreendentemente, os outros mais começaram a falar sobre isso também. Já não era algo que eu precisava para ficar quieto por medo do que alguém poderia pensar. Foi apenas outra palavra, apenas outro vírus.

8. Eu nunca precisei do cara que me deu para passar por isso.

Tudo que eu queria era falar sobre nossa doença compartilhada. Alguém que iria conseguir, alguém para me ouvir e me deixar chorar. Afinal, estávamos passando por esse diagnóstico juntos, certo? Mas esse é o problema, ele nem queria passar por isso sozinho. Sua ausência me obrigou a cavar dentro de mim e encontrar forças para ir além dele e da infecção que ele me deu.

9. Tocar e ser tocado não será o mesmo por um tempo.

Lembro-me de ir ao ginásio depois de receber o telefonema da enfermeira que eu realmente tinha herpes. A academia é um dos meus santuários – um lugar para o qual eu posso escapar e reorientar os demônios que estou lutando em minha vida. Há um momento em particular que me lembro quando um treinador simplesmente roçou meu ombro na frente do Stairmaster, e eu não consegui aguentar. Eu olhei para ele como se ele soubesse, como se ele fizesse isso de propósito. Eu ainda carregava dor entre as minhas pernas e o nojo encheu meu corpo. Além da apreensão do toque do outro, eu estava ainda mais preocupado com o meu. Uma sexualidade próspera foi suspensa por muitos e muitos meses porque eu não achava que merecesse esse prazer.

10. Eu valho a pena, mais agora do que antes.

O estigma do herpes genital ofuscou pedaços de mim mesmo que eu jurei que nunca perderia de vista – minha confiança, minha esquisitice, meu verdadeiro senso de identidade. Eu internamente degradou meu corpo, mente e espírito porque inalei o estigma e deixei que ele me envolvesse. Como aquele batom preto que amanheceu durante as férias, eu me vestia de estigma a cada dia. O dia em que eu fui a público com o meu diagnóstico foi o dia em que aprendi que eu poderia sobreviver sozinha. Eu aprendi a ser cauteloso com quem passo meu tempo e anote quem investe seu tempo em mim. Eu lentamente reaprendi a música do meu corpo. Ao reacender o lado sexual de mim mesmo, descobri que outros ainda reconheciam minha sexualidade inata também. Existe uma vida sexual pós-herpes, mesmo com alguém que não carrega o vírus. Há pessoas que irão aceitar você, todos vocês, e ver você como digno de prazer e afeição.

Eu sou digno de muitas coisas além da minha sexualidade, no entanto. Eu acho engraçado como foi necessária a manifestação física do vírus da herpes para eu completar o ciclo com a idéia de amor próprio. A vida me deu muitos pontos positivos no último ano, além do vírus do herpes. Estou cercada por um grupo de amigos de apoio, uma rede de HSV + mulheres que compartilham visões semelhantes a mim e membros da família que apóiam minha estranha paixão por mudar o mundo. Sou mais forte em minhas afirmações e estou mais focado em meus objetivos e no que preciso sacrificar para alcançá-los. Enquanto eu derramar camadas do meu antigo eu e vários indivíduos tóxicos em 2015, eu tenho em troca, ganhei um forte senso de independência e propósito na minha jornada pela frente.