Eu sempre fui meticuloso sobre como minha caligrafia parecia. Eu era naturalmente artístico e minha caneta fluia facilmente para o papel, ilustrando uma bela mistura de palavras meio escritas e meio impressas. Eu tinha oito anos quando comecei a aprender caligrafia cursiva na minha escola primária e fiquei emocionada porque finalmente aprendi a escrever como minha avó.

Quando comecei a me desenvolver como adolescente, minha caligrafia também se desenvolveu. Eu escrevi sem falhas. Eu sempre passava por cadernos rapidamente, porque se eu escrevesse algo incorretamente na caneta na metade da página, eu iria reescrever toda a página novamente em uma folha limpa, sem rabiscos ou falhas. Por volta da quarta ou quinta série, as pessoas começaram a perceber minha escrita limpa e limpa e suas observações variavam de acordo com o gênero:

Meninas: “Sua caligrafia é muito melhor que a minha! É tão legal!

Meninos: “Você escreve como uma menina.”

As garotas tendem a ter melhor caligrafia do que os meninos, de acordo com um estudo da Columbia, portanto, tecnicamente não estavam incorretas. Os homens tendem a usar o cérebro esquerdo para a maioria das coisas, onde as mulheres usam principalmente os dois lados, causando uma variação de diferenças nos níveis de leitura, habilidades verbais, aprendizado de línguas estrangeiras, ortografia e caligrafia.

Ninguém me disse isso quando eu tinha dez anos, mas eu era um menino abençoado! Eu tinha uma qualidade redentora, que a ciência diz que eu normalmente não deveria ter. Porém, depois de caligrafia, era minha voz. Então meu passeio. As minhas roupas. Outros garotos da minha turma categorizavam tudo sobre mim, e não, não porque admirassem certas qualidades das garotas. Fui arrastado para uma adolescência severamente autoconsciente de tal comportamento, que consequentemente transformou minha identidade expressa.

O jeito que eu escrevi, falei, me vesti etc. não personifica o de uma garota, embora eu tenha escrito muito bem e me visto bem, alguns viram isso como uma oportunidade de se construir e rotulá-lo como ‘feminino’, que para garotos jovens , tem uma conotação de ser inferior e inferior a. Além disso, mesmo se um menino usa roupas de meninas ou v / v, quem dá a mínima! Gênero neutro tudo para a vitória.

Os meninos parecem ter essa competição masculina gravada em seus cérebros, forçando-nos a nos validar constantemente como jovens promissores.

Eu percebi quando eu era jovem que eu não me encaixava nos meninos típicos da minha idade. Eu gostava de arte e música, que segundo nossa sociedade patriarcal, são dois interesses emasculantes. Eu levava aulas assim a sério porque me permitia me expressar sutilmente sem envolver os outros.

Essa pressão acabou levando-me a fazer a escolha de ser amiga de meninas na escola, que também era usada contra mim. Isso não é incomum para jovens gays experimentarem. Encontramos refúgio em fazer amizade com meninas porque sabemos que estamos a salvo com elas e não sentimos a pressão para mostrar essa valorosa masculinidade em torno delas. Garotas rock, cara. A sério.

O tormento não parou na escola primária, ao contrário do que me disseram. Continuando no ensino médio, os outros calouros e seus protegidos foram rápidos em apontar a minha escolha de roupas efeminadas de usar um lenço para o treino matinal das 5 da manhã, durante um inverno de Michigan abaixo de zero. Agora, na era digital, alguém criou uma página no Facebook chamada ‘Scarfboy’, que rapidamente acumulava gostos de garotos e garotas na minha escola. Fiquei me perguntando como as pessoas poderiam ser tão cruéis quando eu estava literalmente apenas me vestindo funcionalmente para o inverno! A piada era… esses meninos e meninas eram atrocidades de moda, então quem realmente ganhou aqui?

Comentários feitos sobre mim também não foram feitos em conversas cara-a-cara. Não, foi em grupos. Grupos de outros garotos querendo se mostrar alfa para seus amigos. Que melhor maneira de fazer isso do que castrar um menino que carece desses certos traços masculinos? Os meninos estão preparados para sempre tentar se mostrar como o melhor cão de um grupo, que infelizmente ainda é a raiz de vários problemas que enfrentamos na sociedade atual em larga escala.

Eu sempre fui muito consciente do que está acontecendo ao meu redor e eu sou capaz de inferir muito sobre alguém apenas por uma mera interação. Você aprende a fazer isso quando outras pessoas estão constantemente zombando de você durante a infância. Você precisa constantemente saber qual é o chá mais recente sobre você. Por quê?

Porque eu precisava contrariar as suas observações. Eu cataloguei o que esses garotos estavam dizendo sobre mim e alterei o que me pareceu natural na esperança de que eu passasse despercebida; na esperança de se misturar com este borrão de testosterona. Este foi um momento desumano para mim.

Sentindo-se tão envergonhado do que se sente confortável que você mudaria isso apenas para parecer transparente o suficiente para não se destacar?

Eu escolhi não me vestir como um viado, falar como gay, ou andar mais como uma garota, uma escolha de palavras que vieram dos antagonistas da minha infância, no entanto, para mim, eu estava apenas vivendo como eu mesmo. A singularidade que eu me sentia confortável em expressar foi eliminada no ensino fundamental e médio por causa desses meninos e eu fui diluído nesse grupo de masculinidade.

O perfil que eu queria encaixar era o seu aluno de escola secundária ideal: hetero, masculino e popular. Essa persona desejada foi considerada em todas as decisões que tomei. Comprar ou usar roupas que dariam a alguém uma razão para me chamar de gay agora estava fora de questão, mesmo que fossem presentes de Natal ou de aniversário.

Alterei a forma como tratei as pessoas, tentando me mostrar e, finalmente, me tornar a pessoa que me mudou em primeiro lugar. Eu estou incrivelmente envergonhada agora, tendo tratado as pessoas de tal maneira durante este período escuro e desconfortável da minha juventude, mas realmente era o único mecanismo de defesa que eu poderia reunir em um esforço para lidar com minhas próprias inseguranças e passar pela escola.

Eu fui para a faculdade e finalmente declarei que era gay para novos e velhos amigos que eu sabia que seriam de apoio. Sair do armário fez muito para mim, assim como para a maioria dos homens e mulheres LGBT, mas também fez muito para mim e com isso, quero dizer que minha personalidade e mente mudaram depois que eu saí como um homem gay, não de quem eu era, mas de quem eu estava fingindo ser.

Não havia mais uma ideia do que as pessoas estavam pensando sobre minhas roupas ou com quem eu decidi me associar.

Eu ouvia a música que eu queria ouvir (Kesha, Gaga, Beyoncé e outras rainhas) sem temer que os outros fossem julgar. Desenvolvi esse tipo de confiança porque agora tinha essa liberdade criativa para finalmente me expressar como queria, como precisava. Minha personalidade borbulhou e fiz mais amigos na universidade. Eu cresci mais perto com os amigos do ensino médio que me aceitaram. Quando finalmente consegui manter amigos baseados em semelhanças e qualidades que eu realmente gostava e gostava, finalmente senti o poder da verdadeira amizade e companheirismo. Foi uma sensação incrível e desconhecida.

Minha ética e atitude de trabalho também mudaram. Eu me orgulhava de ser um homem gay e agora apreciava minha identidade, vivendo de forma transparente com amigos e agora com colegas de trabalho. Minha sexualidade não é quem eu sou, mas é uma parte de quem eu sou. As pessoas pareciam gostar mais de mim agora que eu estava fora porque elas podiam ver que eu estava sinceramente me expressando. Por exemplo, eu estava servindo em um bar durante esse período e a quantidade de dicas que recebi antes do armário era significativamente menor do que a do pós-closet. Tudo parecia melhorar em todos os sentidos e não consigo descrever como foi extraordinário esse sentimento.

Dessa liberdade autodeclarada, minha mente abriu espaço para pensamentos positivos e criativos que eu nunca tive tempo ou confiança para antes. No lugar de todas as preocupações e autoconsciência, meus pensamentos agora vagavam por novas possibilidades, devaneios, fantasias e idéias. Desejos, expectativas e movimentação. Um potencial recém-descoberto. Eu estava experimentando algum tipo de boom criativo e inovador da confiança no meio da faculdade, o que acabou me ajudando a chegar onde estou agora, tanto pessoal quanto profissionalmente.

Eu agora trabalho em uma empresa global de relações públicas na área de Detroit e a melhor parte disso não é que consegui um emprego aqui com tudo isso. Não, a melhor parte é que consegui um emprego onde sou abertamente apreciado como eu, um indivíduo LGBT. Empresas que abraçam a diversidade são comprovadamente mais bem-sucedidas do que aquelas que não o fazem.

Você consegue imaginar uma sociedade onde meninos e homens não se sentem obrigados a agir de uma certa maneira em torno de seus pares do sexo masculino? Se a pressão para exibir uma masculinidade pura não fosse tão forte, os meninos teriam a capacidade de se expressar criativamente, incentivando-os a serem humanos inovadores e de mente aberta. Eu não acredito em homens mostrando um lado feminino, por terem sentimentos ou mostrar emoções não são traços femininos.

Tenho pensado muito sobre isso recentemente e acho que meu motivo para escrever isso é colocar no papel minha apreciação da experiência pessoal e do crescimento que encontrei ao longo da minha infância. Por causa do que escrevi acima, sou uma pessoa mais forte, mais bem sucedida e mais confiante, com um sentimento orgulhoso de auto-identidade e uma bela caligrafia.

Masculinidade pode significar o que você quiser, senhoras e senhores. Qualidades e características não têm gênero. Por favor, tente e não se esqueça de trabalhar para criar um ambiente acolhedor para todos. Continue arrebatando as pessoas para a esquerda e para a direita e não deixe que as pessoas expressem seu brilho, seja você quem for.

Na verdade, fica melhor.