Primeiro você está com raiva … então você está deprimido. E você nunca pode dizer exatamente o porquê.

Essa é a melhor maneira de resumir a convivência com a depressão bipolar.

Há dias em que acordo com raiva e desejo que nunca tenha que acordar tão cedo para ganhar a vida. Eu questionaria porque eu tenho a vida que eu faço e porque eu não a fiz “feito”. Olhar no espelho só me deixaria mais irritado. Eu diria a mim mesmo, em voz alta: “Seu pedaço de porcaria feio e gordo! Olhe para você! Você nunca poderia olhar direito! ”Mesmo quando eu colocava minhas roupas, eu chupava meus dentes e resmungava insultos dirigidos a mim e ao meu corpo.

Brooke Cagle

O dia seria cheio de raiva, com cada coisinha me irritando. Até as pessoas andando na rua me irritavam. Pior ainda, se eles esbarrassem ou me enganassem. Eu daria o mais desagradável dos olhares ou o pior dos olhares. Quando comia, eu me considerava um gordo glutão na minha cabeça. Quando chegava em casa, ficava irritada com pequenas coisas, como uma peça de roupa sendo deixada na minha cama ou pratos na pia. Quando eu me exercitava, eu reclamava que eu não estava fazendo isso com intensidade suficiente e eu sou um fracasso na perda de peso. No momento em que eu fui para a cama, toda a raiva do dia formaria uma nuvem negra que assomava em minha cabeça e eu seria atormentado por pesadelos.

Nos ‘dias de raiva’ muito ruins, eu cortava meus pulsos, puxava meu cabelo com raiva em grandes pedaços ou batia minha cabeça contra uma superfície dura.

Os dias que acordo deprimidos são os mesmos, mas com uma emoção triste. Eu ficava deitado na cama, olhando para o teto, quase até as lágrimas me perguntando por que eu estava vivo. Ver meu reflexo me fez puxar e apertar as partes do meu corpo e chorar lágrimas de verdade. Alguns dias, eu evitaria me olhar no espelho. Ficando vestida, eu chorava porque sentia vergonha da minha aparência. O dia parecia longo e tudo me fez chorar.

Eu começaria a pensar que meu namorado não me amava e gostaria que ele estivesse com alguém melhor que eu. Gostaria de refletir sobre outras coisas, como eventos traumáticos que passei e como eu quero um emprego melhor com um salário melhor. Quando cheguei em casa, eu comer demais para tentar aliviar a dor, o que só piorou depois. Eu me arrastava para o exercício e me chamava de sinônimo de “gordo” e “feio” e “sem valor”. Ia ficar cansada e triste e chorar por quase tudo até adormecer.

Nos “dias deprimidos” muito ruins, eu pensava em suicídio e escrevia uma carta de suicídio. Eu tentaria, mas de alguma forma, nunca consegui.

Eu gostaria de poder dizer que houve dias em que acordei feliz e contente com a minha vida. Mas isso simplesmente não funciona assim.

Eu gostaria de poder falar sobre essa doença com alguém, mas no país onde eu moro, as doenças mentais são um assunto tabu e há um certo estigma que vem com isso. Eu sou uma pessoa com Depressão Bipolar diagnosticada. Meu irmão é um esquizofrênico diagnosticado. Outro irmão foi recentemente diagnosticado com depressão clínica. Eu tentei medicação, mas eu parei porque atrapalhou meu padrão de sono e me fez sentir como um robô. Eu não sentia nada com eles. E eu queria sentir, mesmo odiando o que estava sentindo.

Eu às vezes gostaria de ter alguém para conversar. Talvez isso ajude com a sensação de que estou morrendo e que nenhuma morte está chegando.