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Eu não sou um yogi. Eu posso fazer, no máximo 4 respirações em cachorro para baixo antes de meus braços começarem a bater. Eu não posso mudar o meu corpo em toneladas de posições (tudo o que eu aprendi quase exclusivamente assistindo yoga no YouTube, em vez de ir às aulas, porque eu estou intimidado). E eu sou ruim em mindfulness, eu não posso te dizer a última vez que eu me deixei adormecer sem uma combinação de melatonina e Netflix para que eu possa garantir que eu não vou ficar sozinha com meus pensamentos por muito tempo.

Mas eu tive um inverno difícil. Do nada eu estava tendo pensamentos de ansiedade e depressão com os quais eu não tinha lidado em intensidade semelhante por uma década. Nada “aconteceu” – eu tenho um ótimo trabalho, eu tenho um monte de pessoas que inexplicavelmente se importam comigo o suficiente para me ouvir chorar no telefone por quanto tempo eu quiser, não houve mudanças na minha saúde ou status de relacionamento. Todas as coisas externas da minha vida eram as mesmas que haviam sido durante alguns dos melhores momentos da minha vida, mas a felicidade levou uma queda repentina.

Eu estava chorando demais e meu terapeuta não estava ajudando. Eu estava prestes a ir ver meu médico regular para comprar antidepressivos, o que eu me oponho, mas entendo o valor de um ponto de partida quando as coisas estão indo mal e você não consegue se acertar . Passei muito tempo no telefone com a minha companhia de seguros discutindo se eu poderia voltar a um programa de transtorno alimentar que eu já havia passado, o que ajudou muito na época. (Eles não vão cobrir isso, eles estão cheios de merda, o nosso sistema de saúde está tão fodido, blá blá blá).

Foi assim que eu me vi em um carro fazendo uma caminhada de quase seis horas até um acampamento perto da fronteira entre o Minnesota e o Canadá, com uma conhecida que me contou sobre um retiro de yoga que ela achava que eu adoraria. Eu sabia que a maioria das pessoas iria realmente gostar de yoga e eu provavelmente me sentiria muito idiota, mas eu estava disposta a tentar qualquer coisa para me sentir melhor.

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Felizmente para mim que este retiro de ioga que consistem quase inteiramente de iogues muito dedicados (um grupo central estavam em curso estudos de ioga que custa US $ 2k e inclui a retirada), que foi planejado para ser muito lite no yoga real. Nós nos abrigamos em belas cabanas com 5-6 estranhos cada (como acampamento de verão! Algo em que eu era realmente bom) e participava de uma sessão todas as manhãs e tardes, que consistia em uma hora de ensinamentos yogues, uma hora de prática de yoga e uma hora de escrever exercícios.

Eu pensei que haveria toneladas de sobras de apenas 6 horas de atividades planejadas a cada dia e planejei esquiar e caminhar e ler um monte de livros – mas acontece 2 horas de yoga e 4 horas de usar seu cérebro para pensar sobre o seu a vida é cansativa !!! Eu fui para a cama às 9:30 todos os dias e acordei por volta das 7:30.

Eu fiz muitas refeições yogis que se pareciam com isso:

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Houve também muito choro !!!! Eu chorei constantemente nesta viagem. Eu chorei na primeira vez que tivemos que compartilhar nossa razão para vir e eu tive que falar sobre o que uma ala mental rejeitar eu senti ultimamente. Chorei durante a prática de yoga quando me senti idiota por não poder fazer nada direito. Eu chorei durante a escrita de exercícios quando tínhamos que fazer coisas extremamente sombrias (mas úteis!) Como escrever nossos elogios como se morrêssemos agora e como nosso fracasso em alcançar nosso dharma (o propósito que você está vivo para cumprir) afetou nossos amigos , famílias e nós mesmos. Coisas divertidas! Eu também chorei de volta em minha cabana enquanto eu me unia aos meus companheiros de cabine e explicava coisas sobre mim mesma como eu odeio o fato de estar sempre chorando.

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Minha curta carreira de irl yoga começou e terminou na aula de ioga especial para pessoas com vícios que me foi recomendado pelo meu grupo de desordem alimentar ( alerta de spoiler: cada pessoa no planeta tem vícios e deve ir para yoga vício ). As pessoas choravam naquela aula o tempo todo e o instrutor sorria conscientemente e dizia “seus problemas vivem em seus tecidos”. Mas menos pessoas pareciam estar chorando nessas aulas. A maioria das pessoas estava suando da maneira brilhante que só os iogues podem suar. Ou como, mães de pilates depois da aula de pilates enquanto elas vão pegar seu suco prensado e fofocar com as outras mães de pilates. (Meu sonho de vida é ser uma mãe de pilates).

Mas as pessoas neste retiro não estavam realmente chorando, apenas graciosamente mantendo posições no nobre silêncio.

Eu ouvi muitas pessoas ficarem vulneráveis, o que é sempre incrivelmente útil. Eu sou o pior em ver algo que é ótimo sobre a vida de alguém e assumindo que toda a sua vida é incrível enquanto a minha é como, caminhando. Eu sempre esqueço de passar pelo filtro de “como minha vida parece do lado de fora?” E lembre-se de que todos nós fazemos concessões e todos temos coisas que parecem boas para os outros.

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Levantei-me de uma sessão e caminhei de volta para a nossa cabana sozinha para que pudesse fervilhar silenciosamente e gritar “isso é besteira” de novo e de novo na minha cabeça. Eu estava cético desde o início, porque há muito dinheiro a ser feito para dizer às pessoas que você pode mudar suas vidas para melhor. No geral, somos uma cultura bastante infeliz e estamos todos mantendo nossa respiração coletiva para uma pílula mágica que vai tirar toda a nossa dor existencial. Mas eu fui para casa e li mais do livro que deveríamos ler e tentei abrir minha mente e abrir meu coração e lembrar que nada iria me machucar na pior das hipóteses. Tudo só poderia ajudar, mesmo depois de perceber que foi inventado. Quem se importa se deu certo?

Então eu fiz todo o trabalho que deveríamos fazer, mesmo que às vezes eu fizesse isso como um cético raivoso que acha que a coisa toda é montada por grifters.

Eu esperava sentir alguma coisa, porque sou uma pessoa sensível e coisas para fazer você sentir que algo geralmente funciona em mim (você não leu sobre todo o choro? ^^^). Mas eu não esperava ter o tipo de momentos da AHA que tive depois de uma tarde particularmente tensa, onde tive que listar todos os meus comportamentos negativos e trabalhar em descobrir os desejos inconscientes que me obrigavam a agir dessa maneira. (O exemplo seria: “meu desejo de evitar ou imediatamente reprimir sentimentos ruins me motiva a evitar situações em que estou sozinho com meus pensamentos ouvindo música constantemente / interagindo com texto / percorrendo meu telefone como uma adolescente desalentada num filme escrito por alguém que realmente não sabe como são as garotas adolescentes). Mas eu coloquei algumas coisas juntas e como alguém que sempre gosta de uma boa e suculenta explicação, entendendo o “por que” de alguns dos pensamentos e comportamentos que tornaram meu inverno tão rude me senti bem, produtivo. Havia algo que eu poderia trabalhar aqui.

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Na última noite nós dirigimos para um local ainda mais remoto para entrar em uma sauna antiga e sombria. Havia 15 mulheres nuas embaladas em um espaço minúsculo e quente. Todo mundo estava rindo da maneira mais fácil que as mulheres riem quando os homens não estão por perto. Estava relaxando como o inferno.

Todos nos sentamos lá o máximo que pudemos até ficarmos pingando suor e, um a um, ou em pares, saímos correndo pela porta e pulamos em um buraco quadrado que havia sido escavado no lago congelado. Não foi realmente o mergulho abaixo da temperatura que era assustador, era a maneira que você não podia realmente ver o que você estava pulando – o abismo desconhecido. Mas você fez isso porque todo mundo estava rindo e gritando e fazendo isso. E foi divertido quando você veio à tona e se sentiu tão acordado .

Foi incrível porque as mulheres são incríveis e os corpos das mulheres são incríveis e não há nada como estar em uma sala cheia de mulheres nuas felizes para lembrar o quanto você acha que há um tipo de mágica para estar vivo. (Os homens também são ótimos, os corpos dos homens também são ótimos, blá, blá, blá, vão, leia um escritor do sexo masculino falando sobre isso, não estou aqui com esse propósito agora). Não me lembro se chorei e não sei como contar com todos os diferentes tipos de umidade que estavam por toda parte.

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Em nossa última sessão na manhã em que todos nós estávamos indo para casa eu lutei através da nossa prática por costume, mas fizemos uma meditação muito longa (talvez 30 minutos) e eu gostei! E minha mente não se afastou para pensar em quão horrível eu acho que sou! Senti frio e calma e gostei de imaginar uma pequena amêndoa de fogo dentro do meu umbigo, como o instrutor me disse. Era meio da manhã, então toda aquela luz solar quente entrava pelas janelas e nos meus olhos fechados, e eu continuava fingindo que era tão bom em meditação que estava deixando toda a sala quente.

Nós circulamos e conversamos sobre o que aprendemos ao longo do retiro. Eu observei como todos graciosamente se levantaram para recuperar seus objetos sagrados cuidadosamente escolhidos do altar na frente da sala e então se sentiram envergonhados quando eu rolei e me aproximei para pegar o anel de David Yurman como eu decidi usar. (Ninguém disse nada, mas isso não é uma coisa muito yogi para fazer).

Eu disse a todos que eu aprendi que poderia haver espaço entre mim e meus problemas. Eu não tinha que sentir como se estivesse em uma mania só porque havia alguma infelicidade ou desconforto borbulhando abaixo da minha superfície. Eu poderia reconhecer isso e trabalhar nisso sem ser consumido por ele. Que é verdade. Eu acho que você tem que trabalhar muito (e como, diariamente) para manter um amortecedor entre a maneira como você se sente e seu estado emocional de repouso, mas isso definitivamente pode ser feito.

Nós namaste-d e eu voltei para a minha cabana e chorei e abracei os estranhos que eu estava vivendo porque eles não eram mais estranhos. Tudo o que eu quero em toda a minha vida é ser tão honesto e ser honesto comigo como todos nós éramos um com o outro. A vida exige conversa fiada. Mas sei que não sou o único que desejou que também exigisse uma conversa profunda em qualquer intervalo regular. Estou morrendo de fome na minha vida diária por isso.

Cheguei em casa e peguei uma tesoura e uma fita, escrevi meu dharma e colei na minha porta, escrevi meu sankalpa e colei na minha geladeira. Eu fiz Yoga com Adriene antes de dormir e novamente de manhã. No dia seguinte, de volta ao trabalho, sentei-me coçando quando o sol saiu. Eu fechei meu laptop e caminhei ao redor de um lago. Fui dormir sem meu celular e sem melatonina. Acordei esta manhã e me senti bem e meditei mesmo assim.

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Não estou dizendo que estou consertado (fato curioso: não sou !!) ou curado ou qualquer coisa. Mas eu tenho um bom remédio. Eu acho que se eu fizesse ioga e meditasse diariamente, eu me sentiria melhor diariamente. Eu me preocupo com isso porque estou preocupado em me convencer a pensar que algo é uma pílula mágica – e um bom indicador disso é que você tem que fazer isso o tempo todo para que funcione. Mas talvez – e esta é uma hipótese de trabalho – em vez de se preocupar eu estou sendo enganado por um remédio que você toma uma vez e depois é magicamente curado por, eu posso considerar que os jardins requerem manutenção. Seres humanos falíveis requerem manutenção. Há capina e rega a ser feita todos os dias e nunca há um ponto em que você tenha terminado de trabalhar e seu jardim de repente cuide de si mesmo.

Talvez eu seja um pequeno jardim de merda cujo jardineiro achava que livros de jardinagem eram besteira, não sei!

Mas é bom se sentir melhor, mesmo que tudo o que eu esteja conseguindo seja férias curtas. Vale a pena ficar envergonhado porque você não pode pressionar as palmas das mãos no seu tapete na dobra para a frente e, definitivamente, você não está fazendo a roda corretamente. Não sei se todos os outros cérebros yogis são melhores que os meus, mais calmos e cheios de amor e aceitação. Eu não ficaria surpreso se eles fossem. Fazer check-in faz isso com você, você encontra coisas, você descobre como consertar isso se você tentar por tempo suficiente. Estou esperando.