Gaslighting, explicou.

Como você convencer alguém de que algo que eles sabem ser verdade não é? Na psicologia, o que é conhecido como o “efeito de verdade ilusório” é um fenômeno em que um ouvinte passa a acreditar em algo principalmente porque foi repetido com tanta frequência. Quando um agressor lhe diz continuamente que você é sensível demais ou que o que você está vivenciando não é de forma alguma um abuso, você começa a acreditar nisso, mesmo que saiba que, no fundo, isso não é verdade.

Em outras palavras, uma mentira que é repetida o suficiente eventualmente pode ser vista como a verdade. Pesquisadores Hasher, Goldstein e Toppino (1997) descobriram que quando uma afirmação (mesmo quando é falsa e os leitores sabem que é falsa) é repetida várias vezes, era mais provável que fosse classificada como verdadeira simplesmente devido aos efeitos da repetição. Isso porque, quando estamos avaliando uma reivindicação, confiamos na credibilidade da fonte da qual a reivindicação é derivada ou na familiaridade com essa reivindicação. Surpreendentemente, a familiaridade muitas vezes supera a credibilidade ou a racionalidade ao avaliar a validade percebida de uma afirmação (Begg, Anas e Farinacci, 1992; Geraci, L., & Rajaram, 2016).

O efeito ilusório da verdade pode nos tornar suscetíveis aos efeitos de outra forma perigosa de erosão da realidade conhecida como gaslighting. Manipuladores deliberados que brilham com a intenção de corroer sua realidade e reescrever a história tendem a usar o “efeito ilusório da verdade” a seu favor. Eles repetem falsidades com tanta frequência que se tornam arraigados na mente da vítima como verdades inabaláveis.

Quando isso é feito repetidamente para anular o que realmente foi experimentado, ele pode deixar um imenso impacto no tecido das percepções e da capacidade de alguém confiar em si mesmo. Quando usado cronicamente para controlar uma vítima, ela se torna um aspecto prejudicial do abuso psicológico, colocando o sobrevivente em risco de depressão, ansiedade, TEPT, ideação suicida e até mesmo o que alguns terapeutas chamam de “Síndrome do Abuso Narcisista” (Van der Kolk, 2016; Walker, 2013; WolfFord-Clevinger, 2017; Staik, 2017).

Gaslighting

O que é a Gaslighting?

O termo “gaslighting” surgiu pela primeira vez na peça de 1938 de Patrick Hamilton, Gas Light , na qual um marido manipulador leva sua esposa à beira da loucura, levando-a a questionar sua própria realidade. Também foi popularizado na adaptação cinematográfica de 1944, Gaslight, um thriller psicológico sobre um homem chamado Gregory Anton (interpretado por Charles Boyer) que mata uma famosa cantora de ópera e depois casa com sua sobrinha, Paula (interpretada por Ingrid Bergman) para ter acesso a o resto de suas jóias da família.

Gregory corrói o senso de realidade de sua nova esposa, fazendo-a acreditar que a casa de sua tia é assombrada na esperança de que ela seja institucionalizada. Ele faz de tudo, desde a reorganização de itens na casa, acender e apagar as luzes de gás para fazer barulho no sótão, então ela se sente como se estivesse se tornando desequilibrada. Ele isola-a para que ela seja incapaz de buscar apoio para o terror que ela está experimentando. O verdadeiro kicker? Depois de fabricar esses cenários malucos, ele então a convence de que esses eventos são todos uma invenção de sua imaginação.

Gaslighting tornou-se um termo bem conhecido na comunidade de sobreviventes de abuso, particularmente para os sobreviventes de narcisistas malignos . Ao contrário dos narcisistas mais vulneráveis, que possuem mais capacidade de remorso, os narcisistas malignos acreditam verdadeiramente em sua superioridade, são grandiosos e se encontram na extremidade superior do espectro narcisista. Eles têm traços anti-sociais, demonstram paranóia, possuem um senso excessivo de direito, mostram uma falta de empatia insensível e exibem um gosto notório pela exploração interpessoal.

O gaslighting fornece aos narcisistas malignos um portal para apagar a realidade de suas vítimas sem deixar vestígios. É um método que lhes permite cometer assassinato psicológico encoberto com as mãos limpas.

A Gaslighting é intencional?

Alguém poderia se perguntar: tudo é gasoso intencional? Afinal de contas, todos nós tivemos experiências em que inadvertidamente invalidamos a experiência de alguém sem querer. Talvez nos faltassem informações suficientes sobre o assunto. Talvez fôssemos defensivos em estar certos. Ou simplesmente não concordamos com a “interpretação” dos eventos. O que o dr. Sherman chama de “iluminação a cada dia” pode ocorrer devido a um erro humano – mas isso não nega o perigo da iluminação a gás quando é usada para aterrorizar alguém emocionalmente.

No contexto de um relacionamento abusivo, a iluminação a gás é usada para deliberadamente minar a realidade da vítima e torná-la mais maleável a maus-tratos. Como Dr. Sarkis escreve em seu artigo, “Os Gaslighters estão cientes do que fazem?” Nem todos os gaslighters se envolvem intencionalmente, mas aqueles que são líderes de culto, ditadores e narcisistas malignos certamente o fazem com uma agenda em mente.

Como ela escreve: “O objetivo é fazer com que a vítima ou as vítimas questionem sua própria realidade e dependam do gás combustível… No caso de uma pessoa que tem um transtorno de personalidade como transtorno de personalidade anti-social, elas nascem com uma necessidade insaciável de controlar outras.”

O Gaslighting permite que os perpetradores evitem a responsabilidade por suas ações, desviem a responsabilidade e exerçam seu controle sobre seus parceiros com facilidade alarmante.

“Os narcisistas são como o teflon; nada gruda. Eles não se responsabilizam. Para qualquer coisa. Eles são defletores mestres e tentam evitar a culpa ao trapacear, roubar e tudo mais. Eles inventam desculpas complexas e podem racionalizar qualquer coisa. Quando eles finalmente são chamados, eles são rápidos em afirmar que estão sendo perseguidos, embora possam se desculpar por um minuto. Quando alguém nunca assume responsabilidade por nada – palavras, ações, sentimentos – é uma maneira desafiadora, se não impossível, de manter um relacionamento. ”Dr. Durvasula, Devo ficar ou devo ir? Sobrevivendo a um relacionamento com um narcisista

Crenças, afinal de contas, são imensamente poderosas. Eles têm o poder de criar divisão, construir ou destruir nações, acabar ou iniciar guerras. Moldar as crenças de um alvo desavisado para se adequar às suas próprias agendas é essencialmente controlar seu comportamento e até potencialmente mudar sua trajetória de curso de vida. Se o narcisista Calvin decide que quer estragar a realidade de sua namorada, Brianna, tudo o que ele tem que fazer é convencê-la de que ela não pode confiar em si mesma ou em seus instintos – especialmente sobre o abuso que está sofrendo.

Como a Gaslighting se desdobra?

Como Dr. Robin Stern observa em seu livro, The Gaslight Effect:

“O Efeito Gaslight resulta de um relacionamento entre duas pessoas: um gaslighter, que precisa estar certo para preservar seu próprio senso de identidade e seu senso de poder no mundo; e um gasighigh, que permite ao gaslighter definir seu senso de realidade porque o idealiza e busca sua aprovação.

É na vítima que busca validação e aprovação do gás que o perigo começa a se desdobrar. O gaslighting é essencialmente uma guerra psicológica, fazendo com que a vítima se questione habitualmente. É empregado como um jogo de poder para recuperar o controle sobre a psique da vítima, senso de estabilidade e senso de si mesmo.

Ao manipular marionetista para as percepções do sobrevivente, o manipulador é capaz de puxar as cordas em todos os contextos em que seu alvo se sente impotente, confuso, desorientado e nervoso, perpetuamente andando em cascas de ovos para manter a paz.

Gaslighting

O que é a iluminação a gás: um exemplo

Imagine este cenário: Diana e Robert * namoram há vários meses. Diana acha que conheceu o “um” – Robert é generoso, gentil, solidário e engraçado. Eles se apaixonam um pelo outro rapidamente e entram juntos logo após o aniversário de um ano. Assim que Diana assina o aluguel em seu novo apartamento, é evidente que há alguns problemas no paraíso. O calor e carinho de Robert começam a diminuir. Depois de vários meses, Diana percebe que ele ficou mais inexplicavelmente frio e retraído. Ele ataca com mais frequência, cria argumentos absurdos (nos quais ele usa Diana como bode expiatório para cada questão) e critica-a diariamente. É quase como se ele tivesse passado por um transplante de personalidade do homem outrora charmoso e realista que ela achava que conhecia.

Ele também parou de pagar metade do aluguel, alegando que vem lutando financeiramente desde a mudança. Embora Diana se lembre dele escolhendo entusiasticamente o bairro onde eles moram atualmente, ele agora reclama que é muito “caro” para seu gosto e a acusa de ser extravagante demais. Ela percebe que tem fundos suficientes para gastar com seus amigos ou para jogar até tarde da noite, mas concorda de má vontade em pagar a metade até que ele volte a se levantar.

Diana reconhece que Robert não está apenas tomando-a como garantida, mas se aproveitando dela. Quando ela finalmente o confronta uma noite, quando ele chega ao apartamento em uma hora obscena, sua resposta é raivosa e defensiva. Ele a acusa de não confiar nele. Ele chama seus nomes horríveis. Ele ameaça sair e nunca mais voltar. Ele se recusa a falar com ela sobre seu comportamento e acaba indo para um lugar de “amigo”, deixando Diana em lágrimas e cheia de ansiedade sobre seu paradeiro.

No meio do seu desespero, ela começa a se perguntar se foi muito dura com ele. Ela o chama várias vezes, implorando para ele voltar e se desculpar profusamente pelas coisas que ela o acusou. Ele volta, mas o ciclo só continua. Depois de apenas alguns dias felizes de “fazer as pazes”, em que Robert “graciosamente” perdoa Diana por suas “reações exageradas”, Robert começa a desaparecer durante as noites e reaparecer com uma aparência desconfortavelmente desleixada. Ele também recebe telefonemas misteriosos em horários estranhos, que ele leva em particular no banheiro com a porta trancada.

Cada vez que Diana tenta levantar questões sobre onde ele esteve e se ele está vendo outras mulheres pelas costas, ele retruca, acusando-a de ser “louca”, “carente” e “paranoica”. Apesar de suas tentativas de descobrir a verdade , ela começa a se perguntar se ela realmente está sendo paranóica. Talvez seja realmente culpa dela que ele esteja se distanciando. Talvez ele só precise de tempo para “relaxar”.

Ela começa a evitar o confronto com Robert e em vez disso tenta o seu melhor para agradá-lo – dobrando seus esforços para mostrar-lhe mais carinho e compreensão. Sua esperança é que, uma vez que ele perceba que grande parceira ela é, ele irá parar seu comportamento obscuro e voltar a ser o homem que ele se apresentou para ser no começo. Infelizmente, como a maioria das vítimas se envolve no ciclo vicioso do abuso emocional, esse raramente é o caso. Isto é apenas o começo.

* Este exemplo foi criado usando as contas de vários sobreviventes de pesquisas sobre abuso narcísico; os personagens são fictícios e usados apenas para fins de ilustração. Embora neste cenário particular o gaslighter seja macho e a vítima seja fêmea, a gaslighting não é exclusiva de nenhum gênero e pode acontecer a qualquer um.

Why Gaslighting Is So Effective

Por que a iluminação a gás funciona tão bem?

A história de Diana e Robert ilustra um exemplo clássico do ciclo de abuso narcisista – em que a idealização é seguida por desvalorização e a fase da lua de mel se dissipa no desmascaramento de um predador encoberto. Robert é capaz de levar Diana a acreditar que ela é o problema – tudo isso enquanto ela o apóia financeiramente e dobra seus esforços para ser uma parceira mais amorosa. Enquanto isso, ele se envolve em infidelidade, repreende-a verbalmente e a sujeita a surtos de raiva narcisista, sem quaisquer consequências ou responsabilidade. Este não é o relacionamento saudável e amoroso que Diana assinou, mas o efeito poderoso da iluminação a gás é que a versão de realidade de Robert (Diana é louca, ele é quem está aguentando) substitui a verdade.

Você vê o que há de errado com essa foto? A luz acesa deixa o criminoso fora do gancho enquanto a vítima fica pegando as peças e depois algumas.

Por que os sobreviventes acreditam em gasosos?

Executado de forma eficaz e feito cronicamente, a iluminação a gás causa insegurança e dissonância cognitiva – um estado de turbulência agitado por atitudes e crenças inconsistentes. Sobreviventes de predadores emocionais sentem que algo está errado, mas quando eles tentam lidar com isso, eles são frequentemente surpreendidos pela completa rejeição e invalidação de sua realidade por parte do agressor.

Diana “sabia” que algo estava errado e sentiu que ela estava sendo aproveitada quando Robert parou de pagar metade do aluguel e começou a voltar para casa em horas estranhas, mas depois de receber o abuso de gás e verbal, ela racionalizou seu comportamento deve ter causado o conflito. Ela não queria perder seu investimento emocional no que parecia ser um ótimo relacionamento no começo. Como resultado, ela investiu mais – infelizmente, arriscando a perda de seu próprio senso de identidade.

A iluminação a gás, afinal, começa insidiosamente em etapas; no primeiro estágio, os sobreviventes ainda têm uma noção de suas percepções, mesmo que não entendam o que está acontecendo. Como um sapo em água lentamente fervente, eles se acostumam com a insidiosa deformação de sua realidade, até que não mais reconheçam sua realidade ou até a si mesmos. Inicialmente, como Diana, eles podem tentar reiterar sua perspectiva e expressar descrença diante das alegações do gaseador.

No entanto, à medida que a luz continua, ela acaba com a vítima. Diana eventualmente tenta “reconquistar” Robert de volta porque se sente incapaz de se auto-validar depois de seus constantes ataques verbais e respostas raivosas. Isso não é incomum para vítimas de iluminação a gás crônica, especialmente quando uma repetição ou reforço de falsas alegações está envolvida. De acordo com Lynn Hasher , psicóloga da Universidade de Toronto, “a repetição faz as coisas parecerem mais plausíveis… e o efeito é provavelmente mais poderoso quando as pessoas estão cansadas ou distraídas com outras informações”.

A iluminação a gás crônica eventualmente leva à exaustão pura – as vítimas desenvolvem um sentimento de desamparo aprendido à medida que são atendidas com a intensa consistência de negação, raiva, projeção ou acusações do operador de gás.

O esgotamento do abuso e a retaliação por afirmar-se criam uma névoa mental de proporções épicas, na qual um sobrevivente pode facilmente se afogar até mesmo nas mais ridículas desculpas, desde que elas carreguem um grão de verdade.

O sobrevivente de um engenheiro de gás conivente fica submerso em confusão sobre o que realmente ocorreu e se alguma coisa realmente ocorreu. Então, em vez de questionar o gaseador, eles tentam evitar mais agressões psicológicas ao alimentar suas próprias dúvidas e incertezas em torno do abuso que está ocorrendo. O Dr. George Simon, especialista no caráter desordenado, escreve:

“As vítimas de gaslighting questionam seu julgamento. Eles podem até mesmo questionar sua própria sanidade. Covertidos-agressores covertidos sabem como fazer você duvidar. Em seu intestino, você sente que está tentando brincar com você. Mas eles podem fazer com que você se sinta um tolo por pensar assim. Eles podem até fazer você questionar o que é real e o que não é. ”- Dr. George Simon, Vítimas Gaslighting questionam sua sanidade

Para resumir: por que funciona a iluminação a gás? Existem mais do que algumas razões:

  • A iluminação a gás explora qualquer dúvida existente sobre as capacidades de alguém, bem como quaisquer traumas passados que possam fazer com que a vítima se sinta “danificada” demais para ver a realidade com clareza.
  • A iluminação a gás exaure os recursos internos da vítima, de modo que eles não conseguem se auto-validar e acabam cedendo a um sentimento de desamparo aprendido.
  • O gaslighting esgota os indivíduos de um senso estável de autoestima e certeza sobre como eles interpretam o mundo.
  • A Gaslighting fabrica inseguranças e medos que nunca existiram, fazendo com que a vítima se concentre em suas falhas percebidas, em vez de transgressões do agressor.
  • A iluminação a gás faz com que o sobrevivente investigue se fez algo errado, em vez de considerar o comportamento do agressor como causa de preocupação.
  • A iluminação a gás configura os sobreviventes para falharem, não importa o que eles façam; os agressores demonstrarão desaprovação, independentemente de quão difícil o sobrevivente tente agradar ao agressor. Se as vítimas permanecerem caladas e complacentes ou agressivas e assertivas, elas serão punidas. Ao mover os postes, o agressor é capaz de mudar suas expectativas e suas reclamações na queda de um chapéu.
  • O gaslighting desvia, nega, racionaliza e minimiza atos horrendos de violência psicológica e física.
  • A iluminação a gás cria uma forma perigosa de retaliação para as vítimas manifestarem-se, porque cada vez que o fazem, elas são recebidas com um ataque psicológico ou mesmo físico que faz com que elas se sintam cada vez mais diminuídas.

Sobreviventes muitas vezes assumem a responsabilidade de reduzir a dissonância cognitiva que surge quando o que eles sabem ser verdade é ameaçado pela iluminação de um abusador. Eles o fazem essencialmente “fazendo luz” em acreditar no que seus manipuladores estão lhes dizendo, em vez de confiar em sua própria voz interior. Eles podem até mesmo se retirar socialmente e se tornar excessivamente defensivos em relação à proteção do gás, devido à sua necessidade de validação do relacionamento. O gaseador “treina” e condiciona-os a buscar sua aprovação, e eles temem perder essa aprovação porque simboliza a perda do relacionamento em si.

Mar Newhall

Fumaça e espelhos: como funciona o gaslighting para corroer a realidade da vítima e o senso de si

Embora a definição de gaslighting possa parecer clara, a realidade de como ela é usada em relacionamentos abusivos é complexa e multifacetada. Há muitas maneiras pelas quais os narcisistas malignos resgatam suas vítimas, e quando isso é feito cronicamente, a iluminação a gás se torna uma ferramenta eficaz para controlar as expectativas da vítima em relação à decência, honestidade e transparência ao longo do tempo.

Afinal, se alguém não pode confiar em suas próprias percepções, torna-se muito mais fácil entregar as rédeas à pessoa que está moldando sua realidade em primeiro lugar. Torna-se muito mais difícil enfrentar o gaseador sem o medo de ser envergonhado e silenciado. Aqui estão algumas maneiras pelas quais a iluminação a gás pode aparecer em relacionamentos tóxicos:

1. Negação e despedimento.

Talvez a forma mais popular de gaslighting ocorra na arte da negação flagrante. Uma esposa trapaceira se recusa a admitir que teve um caso, mesmo quando evidências concretas (como fotos explícitas) aparecem. Um pai maligno nega abusar de seus filhos apesar do fato de ainda terem cicatrizes (emocionais ou físicas) e lembranças para provar isso.

Um predador com histórico de cometer agressão sexual simplesmente diz que isso não aconteceu, apesar de muitas vítimas virem à frente. Ao dispensar as evidências e se manter firme nos “fatos alternativos”, o agressor é capaz de instilar um senso de dúvida – por menor que seja – e ao plantar essa semente criam uma florescente ambivalência em suas vítimas, policiais, a sociedade como um todo. – que talvez isso realmente não tenha acontecido, ou pelo menos, não aconteceu da maneira que a vítima relatou.

Assim como a dúvida razoável pode influenciar o júri, negar continuamente as experiências da vítima pode levar a vítima a buscar evidências que confirmem a realidade do agressor e não a sua própria. No máximo, isso fornece uma contradição à verdade que os facilitadores do agressor podem adotar e, na pior das hipóteses, cria tanta distorção que o abusador raramente é responsabilizado por suas ações.

Infelizmente, essa forma de iluminação a gás também se baseia em um sentimento de esperança, assim como na incerteza. As vítimas podem ter suas próprias razões para acreditar no agressor, mas também são traumatizadas a seus agressores por meio de experiências intensas de abuso em um esforço para sobreviver. Como resultado, as vítimas de um vínculo de trauma geralmente protegem seus agressores e trabalham ainda mais para retratar seu relacionamento como um relacionamento feliz e estável.

Como especialista em trauma e dependência Dr. Patrick Carnes (2015) escreve em seu livro The Betrayal Bond :

“Relacionamentos exploratórios criam laços de traição. Isso ocorre quando uma vítima se liga a alguém que é destrutivo para ela. Assim, o refém torna-se o campeão do seqüestrador, a vítima do incesto cobre o pai, e o empregado explorado não consegue expor o delito do chefe … {isto} é um apego altamente entorpecedor e altamente viciante para as pessoas que se machucaram. você. Você pode até tentar explicar e ajudá-los a entender o que estão fazendo – convertê-los em não-agressores. Você pode até culpar a si mesmo, seus defeitos, seus esforços fracassados … esses apegos fazem com que você desconfie de seu próprio julgamento, distorça suas próprias realidades e coloque você em um risco ainda maior. A grande ironia? Você está se preparando contra mais mágoa. O resultado? Uma garantia de mais dor.

Como Carnes observa, o investimento emocional que construímos em nosso relacionamento com o gaslighter é o que nos mantém esperando um retorno sobre nosso investimento. No entanto, quanto mais investimos, mais inevitavelmente nos arriscamos.

Um filho adulto de um pai abusivo não quer encarar a realidade de que seus pais talvez nunca os tenham amado; um marido amoroso pode preferir acreditar que qualquer prova de sua esposa ter feito batota foi mal interpretada; as vítimas de um predador sexual podem querer não seguir em frente com acusações legais porque esperam poder seguir em frente com suas vidas.

A negação – por mais simples que pareça – pode ser uma estratégia eficaz para um abusador usar precisamente porque também trabalha com o desejo natural da vítima de evitar conflitos, proteger-se do trauma da verdade e manter o falso conforto da falsa máscara do agressor. .

2. Shaming e Invalidação Emocional.

Quando os abusadores são incapazes de convencê-lo de que sua verdade é uma realidade falsa, ou quando eles sentem que precisam adicionar uma dose extra de anestesia emocional para mantê-lo quieto e complacente com suas transgressões, eles acrescentam uma invalidação sutil ou emocional. Isto é quando, não somente suas reivindicações são rejeitadas e negadas, o fato de que você as trouxe em primeiro lugar faz você de alguma forma defeituoso, anormal ou incompetente.

“Eu não posso acreditar que você pensaria isso de mim. Você tem sérios problemas de confiança, até mesmo procurar em meu telefone desse jeito, ”a esposa trapaceira poderia dizer, deslocando o ônus de sua própria infidelidade para o marido e desviando-se do fato de que seu comportamento obscuro causou problemas de confiança em primeiro lugar.

“Por que você está trazendo o passado? Você realmente não pode deixar ir as coisas, pode? Eu estou com tanta raiva que você está trazendo isso ”, chora o pai abusivo histericamente, trazendo o foco para suas emoções ao invés da situação do seu filho. Isso efetivamente silencia e envergonha a criança por falar em primeiro lugar, descontando o impacto de sua infância traumática.

O predador sexual? Ele ou ela é capaz de mudar o foco de volta para o comportamento da vítima – perguntando, por que ele flertou comigo? Ou por que ela voltou para minha casa se não quisesse fazer sexo?

Envergonhar é poderoso porque bate nas feridas mais profundas da infância. Ser envergonhado é “regredir” de volta à primeira vez em que você foi repreendido, menosprezado, forçado a se sentir pequeno. Ele lembra quando você já esteve sem voz – e repete o ciclo destrutivo regurgitando antigos sistemas de crença de indignidade. Quando nos sentimos indignos, somos menos propensos a falar ou a combater a injustiça em formas de capacitação, advogando por nós mesmos – e é por isso que tendemos a racionalizar, minimizar e negar o comportamento de iluminação a gás e nos culpar.

3. Patologizar a vítima.

Os narcisistas malignos dão um passo adiante quando se trata de suas vítimas; eles se envolvem em ações concretas que patologizam e desacreditam seus parceiros. Eles tocam os “médicos” sorridentes em seus relacionamentos íntimos, diagnosticando suas vítimas como “pacientes indisciplinados”, enquanto minimizam seu próprio comportamento patológico. Embora eles também possam fazer isso por meio de uma campanha de difamação, os predadores mais encobertos tendem a usar métodos mais dissimulados para sair por cima.

Uma vítima cuja credibilidade é enfraquecida serve como munição para um abusador, porque o abusador é capaz de evitar a responsabilidade por suas ações, alegando que a vítima está desequilibrada, instável e perseguindo alguma forma de vingança contra o abusador.

A Linha Nacional de Violência Doméstica estima que cerca de 89% dos seus interlocutores tenham experimentado alguma forma de coerção de saúde mental e que 43% tivessem sofrido uma coerção por abuso de substâncias por parte de um agressor. De acordo com eles:

A maioria dos sobreviventes que relataram seus parceiros abusivos contribuíram ativamente para as dificuldades de saúde mental ou seu uso de substâncias também disse que seus parceiros ameaçavam usar as dificuldades ou o uso de substâncias contra eles com importantes autoridades, como profissionais legais ou de custódia de crianças. obter a custódia ou outras coisas que eles queriam ou precisavam. ” O Centro Nacional de Violência Doméstica e a Linha Direta de Violência Doméstica

Os gasolineiros mais dissimulados fabricam cenários que conduzem as suas vítimas ao limite, eliminando qualquer vestígio do seu envolvimento. Eles exploram vulnerabilidades existentes nas vítimas, como traumas passados, vícios e problemas de saúde mental. Eles criam o caos para que a vítima reaja e eles sejam capazes de usar as reações de suas vítimas contra eles (às vezes até chegando a filmar suas reações enquanto falham em fornecer o contexto de seu comportamento abusivo).

“Os narcisistas ampliam o efeito de luz quando acusam suas vítimas de exigir ajuda profissional, medicação ou avaliação psiquiátrica quando suas vítimas começam a evocar o abuso. Eles podem até mesmo coagir suas vítimas a tomar drogas ou empurrá-las ao limite quando suas vítimas estiverem se sentindo suicidas pelo impacto do terrorismo psicológico de longo prazo que sofreram. Tudo isto é feito com o duplo propósito de acender a vítima em pensar que ela é a louca – e de levar a sociedade a pensar que eles, o agressor, é a vítima. ”- Shahida Arabi, POWER: Sobrevivendo e Próspera Depois do abuso narcisista

Eles usam as vulnerabilidades que suas vítimas revelaram a eles no início do relacionamento contra eles para reconduzi-los e envergonhá-los com a sensação de que ninguém acreditaria neles se eles falassem. Eles acusam suas vítimas de serem “amargas” e “obcecadas” com eles, quando, na verdade, são eles que perseguem suas vítimas. Não diferente da configuração em filmes como Gaslight , a vítima se vê sendo informada de que eles são “loucos”, “perdendo”, “imaginando coisas” ou “delirando” mesmo depois de sofrerem um após o outro.

Da mesma forma, à medida que as vítimas da violência psicológica se aproximam do precipício da verdade, o homem (ou mulher) atrás da cortina cria uma grande quantidade de ruído para desviar suas vítimas de ver o que está abaixo da superfície de sua fachada e alegações grandiosas de autenticidade. . O ruído que os narcisistas malignos criam, em vez disso, se volta para atacar a credibilidade da vítima, em vez de abordar seus próprios crimes.

Isso inclui: (1) dizer à vítima que procure “ajuda” para chamar seu comportamento, convencendo a vítima a obter medicação para ajudar a administrar seus “sintomas” (porque ficar perto da verdade, aparentemente, requer cuidados intensivos) (2) encorajar a vítima a abusar de substâncias (em um esforço para controlá-las, bem como torná-las uma “testemunha” menos crível para seus crimes) e (3) usar seu histórico de traumas contra elas para fazê-las acreditar que não têm acusando-os de abuso.

Um especialista em gás apontará para o fato de que você foi violado no passado, e deve ser por isso que você está mostrando o seu trauma para eles no presente.

Um especialista em gás pode até mesmo levar sua vítima ao suicídio .

What Gaslighting Looks Like

Gaslighting em conversas

Como é a luz gasosa nas conversas do dia a dia? Geralmente envolve alguma forma do seguinte:

Repetição maligna de falsidades. Como observado anteriormente, repetir uma mentira com frequência suficiente pode se tornar uma maneira de reforçá-la e consolidá-la como verdade. Se essas mentiras são aparentemente inócuas ou potencialmente prejudiciais, elas podem substituir as percepções existentes.

“Você flertou com aquele cara. Eu vi você.”

“Eu sou um cara tão legal / garota. Eu te trato muito bem.

“Eu te disse, eu estava no trabalho. Você precisa parar com essas acusações infundadas.

“Eu não tive relações sexuais com essa mulher.”

Minimizar o impacto ou a gravidade do abuso . Isto é, quando o gaseador cometeu uma grave ofensa contra você e, em vez de reconhecê-lo, minimiza o impacto que o abuso teve em você ou a gravidade do abuso. Sinais de sinais que minimizam o abuso verbal, emocional ou físico podem parecer algo como:

“Isso não foi nem mesmo abusivo. Você está fazendo uma montanha de um monte de terra.

“Eu não te machuquei tanto assim. Você está apenas sendo um bebê chorão. Há apenas uma cicatriz.

“Eu não levantei minha voz. Você está apenas interpretando mal as coisas.

“Então, e se eu amaldiçoasse? Você é criança? Eu tenho que me censurar?

Projeção e generalização – O gaseador desvia a reclamação de volta para a vítima, alegando que ele ou ela é quem “sempre” cria problemas, quando, na verdade, é o gaslighter que está perpetuamente criando o caos e se recusando a validar as alegações da vítima . O gaseador então generaliza todas as afirmações e asserções da vítima como ridículas ou as caracteriza como tentativas de criar conflito, como se o conflito já não existisse em primeiro lugar. Exemplos comuns incluem:

“Você é tão sensível.”

“Você leva tudo tão a sério!”

“Você está sempre causando problemas.”

“Você apenas ama o drama.”

Retenção de informações e obstrução – O abusador não está disposto a participar da conversa e, muitas vezes, interrompe a conversa sempre que uma reclamação é feita contra ele sobre o comportamento deles. Isso pode parecer com:

“Eu terminei de discutir isso.”

“Eu não vou discutir com você, isso é inútil”.

“Esta conversa não vai a lugar algum.”

“Isso não garante uma resposta.”

“O fato de você estar me acusando disso diz muito mais sobre você do que eu.”

Questionando sua memória, estabilidade emocional e / ou competência – O agressor evita acusações e conversas questionando a memória da vítima ou a capacidade de compreender a situação de maneira imparcial.

Eles podem dizer coisas como: “Eu não me lembro disso. Tem certeza de que está se lembrando disso corretamente? ”, Mesmo que o evento tenha ocorrido alguns momentos atrás. Eles podem questionar a conscientização da vítima ou, se tiverem se envolvido na coerção do abuso de substâncias com a vítima, podem usá-la para garantir que ninguém acredite neles perguntando coisas como: “Você já bebeu de novo?” ou “você está fora de seus remédios?”

Outras frases comuns incluem:

“Você realmente tem alguns problemas.”

“Você precisa aprender a confiar nas pessoas.”

“Deus, você é louco.”

“Você precisa se acalmar e pensar sobre isso.”

“Você está soprando tudo fora de proporção, como de costume.”

Trazer um terceiro / a manobra de triangulação . Triangulação é o ato de trazer outra pessoa para a dinâmica de uma interação tóxica. Enquanto normalmente falamos sobre triangulação no contexto da fabricação de triângulos amorosos, quando é usada em iluminação a gás, ela pode se manifestar de maneira bastante diferente.

A triangulação (no contexto da iluminação a gás) pode ser usada para confirmar a versão do abusador da realidade e envergonhá-lo para acreditar que você realmente está sozinho em suas crenças e percepções. Isso alimenta o sentimento de alienação da vítima quando outra pessoa (ou um grupo de pessoas – como o harém do narcisista) concorda com suas distorções.

Os narcisistas malignos tendem a recrutar o que a comunidade de sobreviventes chama de “macacos voadores” para concordar com sua perspectiva. Eles podem trazer essas pessoas fisicamente para confirmar seu ponto de vista (“Hey Sandra, o que você acha? Laura não está sendo paranoica?”), Ou mesmo mencioná-las de passagem (“Até Sandra concordou comigo que você é ser um pouco paranóico, Laura ”).

Por exemplo, no filme Gaslight (1944), o marido conspirador é capaz de trazer suas empregadas uma a uma para confirmar que uma pequena pintura (que ele deliberadamente extraviou) não foi de fato movida por elas. Isso permite que ele finja que sua esposa mudou o retrato, embora ela não tenha lembranças de fazê-lo. Essas “testemunhas” ou facilitadores de terceiros convencem-na de que ela deve estar realmente enlouquecendo, se não se lembra de fazer o que ele a acusa de fazer.

Desvios do tema para assassinar o caráter da vítima ou questionar a validade do relacionamento. O gaslighter desvia o foco de seu comportamento para os traços de caráter percebidos da vítima ou a estabilidade do relacionamento.

Eles podem dizer coisas como “Nós simplesmente não nos damos bem” ou “Somos muito diferentes”. Não estamos certos um para o outro ”, chamando a atenção para o relacionamento como um todo, em vez do assunto específico em questão. Em um relacionamento normal em que a incompatibilidade é um problema, a idéia de que duas pessoas são simplesmente “diferentes demais” pode ser verdadeira, mas no contexto de um relacionamento abusivo, essas são frases brilhantes destinadas a desviá-lo da realidade do abuso e do horror. no mito mais suave da incompatibilidade.

A verdade é que ninguém é “compatível” com um agressor, e em uma dinâmica de energia como esta, o problema não é o fato de vocês dois não se “darem bem”. É o fato de que um dos parceiros está abusando de sua vida. ou o poder dela de distorcer sua realidade.

Healing from Gaslighting

Cura da Gaslighting

Curar de gaslighting pode levar tempo e apoio. Requer distância e espaço do agressor para se reconectar à sua realidade e se ancorar naquilo que você realmente sentiu e experimentou. Aqui estão algumas dicas sobre como começar:

Faça declarações de ancoragem “redirecionando” quando estiver romantizando seu agressor ou descartando um incidente abusivo. A boa notícia é que a repetição pode ir para o outro lado: podemos repetir a verdade até que finalmente acreditemos nela e em nós mesmos novamente. Criar “declarações de ancoragem” que ajudem a redirecioná-lo para a realidade do abuso é especialmente útil quando você está duvidando do que sentiu e minimizando o que sentiu.

Mantenha uma lista de declarações gerais ou um registro de incidentes de abuso aos quais você pode se referir em momentos de dúvida. Estes podem incluir documentação do abuso (entradas de diário, mensagens de texto, mensagens de voz, fotografias, fitas de vídeo) ou afirmações que lembram o que você experimentou e por que não era aceitável. Isso ajudará a retraí-lo em sua própria realidade e a religar seu pensamento, de modo que você não esteja mais concentrado nas falsidades alimentadas a você pelo agressor.

Procure a auto-validação e deixe de lado sua necessidade de obter validação do agressor. Pessoas abusivas são muito investidas em suas próprias agendas para validar sua realidade ou confirmar incidentes de abuso. É por isso que é importante estabelecer Nenhum Contato ou Contato Baixo (uma quantidade mínima de contato em casos de co-parentalidade) com o agressor para que você possa obter a distância necessária de seu agressor para reagrupar e reemergir do mundo distorcido criado por este pessoa tóxica.

Consulte pessoas de fora confiáveis para fazer alguns testes de realidade ‘muito necessários’. No filme Gaslight , é apenas quando um inspetor confirma que as luzes de gás estão de fato piscando para a esposa a gás, Paula, que ela percebe que estava certa o tempo todo. Encontre um profissional de saúde mental que seja informado sobre o trauma, tenha conhecimento do narcisismo maligno e compreenda a dinâmica da violência encoberta. Descreva o que você sentiu, ouviu e testemunhou exatamente como você o experimentou, em vez de contar a história através da narrativa do agressor. Recuperar sua voz em um ambiente onde você pode ser validado e ouvido é essencial para a jornada de cura. Alguns sobreviventes também podem se beneficiar contando suas histórias para outros sobreviventes, que sabem o que é ser reluzente e que podem ressoar com suas experiências.

Escreva sua história e leve-a ao contexto de padrões comportamentais de longo prazo. O registro no diário pode ser uma excelente maneira de acompanhar seu progresso e narrar sua realidade. Mantenha um diário de incidentes que ocorreram e como eles fizeram você se sentir. Separe a realidade de suas experiências das reivindicações do seu abusador. Por exemplo, uma entrada de diário pode ser semelhante ao seguinte:

“Tom me chamou de nome realmente terrível hoje, apesar de eu ter pedido várias vezes para ele parar de me chamar assim. Isso me fez sentir tão degradada e pequena quando ele fez isso novamente sem quaisquer desculpas. Quando liguei para ele, ele insistiu que eu estava sendo hipersensível. Mas a realidade é que eu pedi a ele muitas vezes para parar e ele desrespeitou meus desejos. Ele continua a me violar e desconsidera meus sentimentos. Parece que meus sentimentos não importam para ele.

Isso narra a experiência sem “ceder” às tentativas de iluminação do abusador. Reformula a experiência para recordar os sentimentos da vítima durante as interações e para abordar quais direitos foram violados. Também inclui a menção de um padrão de comportamento – “Tom”, como observa a vítima, tem o hábito de desrespeitar seus desejos, embora tenha abordado o fato de que xingamentos a deixam desconfortável. A vítima do gaslighting é então capaz de tirar uma conclusão baseada em um padrão de comportamento que ela considera recorrente, em vez de descartá-lo como um incidente isolado. Isso a ajuda a aliviar um pouco da auto-culpa e da dissonância cognitiva ao reafirmar sua realidade e voltar a confiar em si mesma.

Uma nota sobre a iluminação a gás em um nível social

O gaslighting também pode ocorrer em contextos fora dos relacionamentos íntimos. Pode ocorrer no local de trabalho, nas unidades familiares, nas escolas, na política, nos cultos e na sociedade como um todo. A sociedade muitas vezes ilumina as mulheres, por exemplo, descrevendo-as como “excessivamente emotivas”, “desequilibradas” ou “loucas” quando se atrevem a ser menos do que recatadas e submissas ou quando se atrevem a ficar enfurecidas com a forma como estão sendo tratado.

A sociedade também resgata de forma rotineira os sobreviventes de abuso ou agressão, interrogando-os sobre seu comportamento e minimizando o impacto do que experimentaram. Políticos, legisladores e sistemas judiciais podem rejeitar o impacto do abuso emocional ao permitir que ele se enquadre no conveniente âmbito da “não-violência”, ao mesmo tempo em que libera os perpetradores para cometer mais crimes que nunca serão processados sob um tribunal.

Aqueles que se beneficiam de uma enorme quantidade de privilégio podem condenar os mais marginalizados quando falam de injustiças sociais como racismo, sexismo e capacidade, porque ameaçam suas posições de poder e controle. Eles podem chamar aqueles que lutam pela justiça “divisivos” ou “odiosos” simplesmente porque estão exaltando a intolerância, preconceito ou leis injustas. As instituições podem “iluminar” as populações desfavorecidas a qualquer momento que desejarem manter esse poder, mudando o foco para o comportamento das pessoas marginalizadas, em vez de examinar o que elas podem fazer para melhor apoiar essas populações.

Existem muitas formas e contextos nos quais experimentamos a iluminação a gás e isso não se limita apenas a um relacionamento abusivo. Cabe a nós, como indivíduos e como uma sociedade maior, lidar com a iluminação a gás quando a vemos. Se isso é feito com intenção maliciosa ou ingenuidade inconsciente, a iluminação a gás tem consequências perigosas quando não é contestada. A iluminação a gás tem o poder de moldar e reescrever nossa realidade. Já é hora de retomarmos a narrativa e nos apegarmos à verdade – sem nos desculparmos por possuir nossas histórias ao fazê-lo.

Shahida Arabi é o autor do poder: sobrevivendo e prosperando após o abuso narcísico .

Para saber mais sobre a iluminação a gás e o abuso emocional encoberto, confira também:

Em roupas de ovelhas: Entendendo e lidando com pessoas manipuladoras pelo Dr. George Simon

O Efeito Gaslight: Como Manipular a Manipulação Oculta que Outros Usam para Controlar Sua Vida pelo Dr. Robin Stern

O Sociopath Next Door da Dra. Martha Stout

Psicopata Livre por Jackson MacKenzie

Devo ficar ou devo ir ?: Sobrevivendo a um relacionamento com um narcisista pelo Dr. Ramani Durvasula

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